Das gute Leben: Wie kamen wir zu sieben Katzen?

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Unentgeltliches Bild eines Kätzchens in einem Eimer. Foto / Greg Dixon

Jeremy Clarkson, vom Petrolhead zum Pseudo-Farmer geworden, spricht, oder besser gesagt, schreibt wieder aus einem Loch in seinen hinteren Regionen. In seiner Kolumne in der Sunday Times stellt er die Frage: „Welches Vieh ist das beste Haustier?“ (Spoiler: Es sind keine Schafe.)“

Er behauptet, Schafe hätten einen Todeswunsch. „Sie werden den ganzen Tag damit verbringen, auf ihrem Feld nach dem ungewöhnlichsten und abscheulichsten Weg zu suchen, dies zu erreichen, und wenn sich nichts ergibt, stehen sie einfach da und verrotten.“

Totale Fäulnis. Schafe sind die besten Haustiere. Sie lernen ihre Namen. Sie sind treu, riechen herrlich und freuen sich immer, Sie zu sehen. Wenn Sie zufällig eine Tasche voller Cashewnüsse haben. Es ist wahr, dass unsere Schafe als Haustiere eine Reihe von Krankheiten haben. Elizabeth Jane hat keine Ohren. Xanthe hat kaum Zähne. Speri'ment, von Geburt an gehunfähig, stolpert herum wie eine Waschmaschine, die nicht im Gleichgewicht ist. Ihrer Tochter Becky gelang es letzte Saison nicht, ein Lamm zu bekommen. Wenn man kein Lamm hat, wird man normalerweise in ein Lammkotelett verwandelt. Also haben wir sie aufgenommen.

Laut Clarkson sind Ziegen angesagt. Es stimmt, dass Ziegen furchtbar süß sind. Wenn es sich um eine Ziege handelt. Man könnte den ganzen Tag lang fröhlich die Ohren einer Ziege streicheln. Sie sind so weich wie Kaschmir. Ich habe in der Tierarztpraxis ein Ziegenbaby getroffen. Sie war erst ein paar Wochen alt und saß auf dem Schoß ihrer Mama. Oh. Oh. Oh. Könnte ich sie bitte halten? Ich könnte. Könnte ich sie bitte haben? Ich konnte nicht.

Genauso gut, wirklich. Es gibt ein altes Bauernsprichwort über Ziegen: Wenn man einen Eimer Wasser durch einen Zaun werfen kann, kommt eine Ziege durch.

Der Junge unseres Nachbarn wollte ein Ziegenbaby. Das Ziegenbaby kam und erhielt den unheilvollen Namen Curry. Die Ziege wuchs und wuchs, wie es bei Ziegen üblich ist, und es stellte sich heraus, dass sie … ein Ziegenbock war.

Es wäre verrückt, auch nur einen Teil eines Ziegenbocks zu streicheln. Sie pfeifen in den Himmel und sie stoßen wie Knüppel.

Curry verließ seine Koppel an einem Tag, als Miles, der Schafzüchter, die Herde unsere Straße hinauftrieb. Curry gelangte in die Herde, sehr zum Missfallen sowohl des Schafzüchters als auch der Schafe. Die Schafe mochten kein Curry. Miles mochte Curry nicht. Curry hatte jedoch die Zeit seines Lebens. Möglicherweise hat man ihn „Born Free“ singen hören. Später wurde er seinem Besitzer zurückgegeben und verschwand bald darauf auf mysteriöse Weise.

Wir waren beim Tierarzt, weil wir unser inzwischen verstorbenes Huhn, die kleine Linda, zur erneuten Behandlung ihres Hummelfußes mit Antibiotika mitnehmen wollten. Antibiotika kosten für Hühner so viel wie das goldene Ei einer Gans. Auch wenn ein Hummelvogel Antibiotika einnimmt, darf man seine Eier nicht essen. Man muss also irgendwie herausfinden, welche Eier dem Hummelvogel und welche seinen Schwestern gehören. Ist das möglich? Natürlich ist es das nicht. Am Ende verwechselt man also alle Eier. Was den Zweck völlig zunichte macht, die bösen, kackenden, den Garten umgrabenden und Sonnenblumen-Sultaninen-Hunderollen fressenden Vögel fernzuhalten. Hühner stehen ganz oben auf der Liste der schlimmsten Haustiere. Nach Ziegen.

Unsere Nachbarin Marie schickte eine SMS: Möchten wir etwas Wildbret? Ja, bitte. Eine halbe Stunde später kam sie mit einer Tüte Steaks, Hackfleisch, einem Eintopf und einem Kind an. Das Kind ist Lucy, die auf dem Teppich Vorwärts- und Rückwärtsrollen machte. Dann sagte sie: „Hast du Kinder?“ Wir haben keine Kinder. Wir haben Katzen. „Wir haben jetzt sieben Katzen“, sagte ich ihr. Sie tat so, als würde sie ohnmächtig werden. Ich sagte ihr, dass ich wüsste, wie sie sich fühlte.

Wie zum Teufel sind wir dazu gekommen, sieben Katzen zu haben, darunter ein Kätzchen? Sie sind gerade erst eingezogen. Die Matriarchin Nora Batty hasst uns wie vergiftetes Geleefleisch, obwohl sie drei ordentliche Mahlzeiten am Tag bekommt – für den Preis werden wir in einem Heim für mittellose Tierbesitzer untergebracht. Ein Dialog mit Nora läuft so ab: „Hallo, Nora.“ Nora: „Zischen. Knurren. Zischen." Vielleicht sollten wir uns eine Ziege zulegen. Wir könnten es Nora Butty nennen.

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